雨天散记
好久没有动手写任何文章，只因我觉得文章这东西应是浑然天成，是情感到达一定浓度的产物。这些日子里从没有什么事能触碰到内心，也或许是我活的太匆匆忙忙，没有闲时间把事情装进心里，因此不曾提笔。
然而今天，坐在大开的窗户前，雨后的风吹起了头发。我闭上眼睛，只能听到屋内的风扇声和屋外雨滴落的声音，突然就想写点什么。
昨天这时，正坐在出租车上去往机场。十七年的人生里，头一次给别人送行。以前的那些日子，都是父母把我送到机场，目光追随着安检队伍里我的身影一点一点挪，直到看不见我。
每次我在队伍里回头，总能看见妈妈在向我挥手，我知道她不想让我走，但是我也只能多回几次头，然后被工作人员训斥说快点走。
那时候，每一次的机场别离，都是痛彻心扉。但当时的我并不懂，父母所经历的目送的痛苦，要比我的强上百倍。
昨天在机场送妈妈走，我舍不得，但也没有像以前那样拼命找理由希望她能多留一会。在外漂泊一年多，早已明白许多道理，也少了许多执念。我知道她不能一直陪着我，所以也就不在意要不要多待一会。我以为自己已经强大到能承受离别的痛苦，甚至不会落泪，但我错了。
当我呆呆的站在队伍后面，看着妈妈拿着护照一步一步向前走时，眼泪就那么静静地流了下来。眼看着她离我越来越远，我能做的只有静静地流眼泪，这太残忍了。我擦擦眼睛，看着妈妈拼命在想我挥手，示意我不用看了赶紧回去。我固执的没有动，就那样站在那里，挥着手，看我妈一步三回头。
我一直无声的哭，机场里的人永远步履匆匆，只有我停在原地。
也就是在那一刻，我真真切切地意识到我长大了。我在目送我的母亲，十七年的岁月，我第一次目送我的母亲。我终于站在了从前她的位置上，看着最爱的人越走越远。
我也终于明白母亲看我离开时的无奈，没办法，留不下，那就去勇敢闯荡自己的人生吧，约个时间，半年后再相见。
花了十七年，我终于长大，长大到我可以理解我的母亲，长大到我可以目送她离开。
我们在年少轻狂时都曾以为自己长大了，于是我们叛逆，我们顶撞父母，我们自视清高自命不凡，做了数不清出格的事情。
但小孩啊，请你清楚的记得你每次离开家门时妈妈的眼神，你还没有长大呢。当你真正站在父母的位置上，真正理解了他们，才能骄傲地说一句，我长大了。
但往往在那个时候，你已经不在他们身边了，没有人会为你煮一碗热汤面，也没有人会每天念叨你到打喷嚏。
所以，我想告诉你们，请好好珍惜，好好珍惜他们的念叨，好好珍惜他们的督促，好好珍惜他们的热汤面，好好珍惜他们给你洗好的衣服。
这些珍贵的东西，不给你机会去拼命挥霍。
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